Ego

Indecisa. Soñadora. Prudente. Muy dependiente de los demás. Ordenada con mis cosas. Responsable. Sincera. Transparente. Ilusa. Infantil, a veces. Fuerte, cuando no me queda más remedio. Con bastante paciencia. Tranquilidad. Me gusta pasar desapercibida. La literatura. Atenta a las pequeñas cosas. Manejante de la palabra. Ayudar a quien lo necesita, escuchar a quien me lo pide. Enfadarme cuando debo. Reírme, siempre reírme. Sacar el máximo provecho de las cosas. Leer. Poesía. Pensadora. Mirar todo desde una perspectiva positiva. Despistada, de vez en cuando. Me encanta estar enamorada y estar tan atontada que no me entere de lo que pasa a mi alrededor. Horas y horas al teléfono. Odio las injusticias, las mentiras y la gente prepotente. El verano. La playa, la arena, el mar. Tomar un buen café con una buena compañía. Cabezota (mucho). Demasiado confiada en los demás. Algo tímida con la gente que no conozco y con la gente que no me conoce. Dicen que un poco bipolar. Odio la soledad y me encanta el silencio. ¿Astuta? Tumbarme en el césped. Hacer el vago. Mi mejor hobby: darle mil vueltas a las cosas. Un día soleado y un día de lluvia. Estar con mi familia. Besos, besos, besos y más besos. Dormir siendo abrazada. Amanecer con una sonrisa. Descubrir nuevos lugares. Un simple te quiero. Incríblemente puedo llegar a ser los dos polos a la vez, un terremoto y un mar en calma. Pero siempre, pase lo que pase, yo y solo yo.

La primavera ya llegó

Parece que el frío del invierno va desapareciendo para dar paso a la soleada primavera. Es el paso previo al verano, a la libertad. Salir de paseo y ver los parques llenos de gente. Tumbarse en el césped a la luz del Lorenzo. Sentarse en las escaleras de la facultad con un café a media mañana en buena compañía. Compartir experiencias, risas y alguna que otra pena. Llegar a clase con las pilas cargadas y con ganas de aprender. Dos meses para que se acabe el curso. No se me ha hecho largo, excepto el mes de exámenes, parecía que nunca iba a llegar el esperado día 8. De todas formas no la voy a volver a cagar como entonces. Ya sé lo que hay y sé cómo organizarme. Solo espero cumplirlo, porque la mayoría de las veces se me va la fuerza por la boca. En todos los aspectos de la vida. Suelo tener poca fuerza de voluntad, aunque extrañamente la mayoría de las veces consigo lo que me propongo, puede ser que sea por eso por lo que me tomo las cosas a la ligera. Pero siempre, para todo, hay una excepción que confirma la regla.

Tengo miedo de fallar en el amor

Es tener esa sensación de notar como se va apagando poco a poco esa llama que yo creía que era imposible que desapareciera. Es notar, casi sin darme cuenta, como ese motor que me da fuerza, de vez en cuando se pare, y me pare yo con él. No sé exactamente qué. Solo sé que todo ha cambiado mucho. Tensar demasiado un hilo que acabará partiéndose en dos. En dos trozos diferentes y nunca más se volverán a unir. Es difícil pero nunca se sabe. ¿Y si aparece una bifurcación que hace pensarte las cosas? O mejor dicho: te hace no pensar más. ¿Qué haces? ¿Te guías por impulsos o por lo que la cabeza te diga? Yo siempre pienso que lo que te diga la cabeza es lo más correcto. Pero también tendré que hacer locuras. ¿En qué consiste la vida? En ser feliz, supongo. Creo que es lo que busca la mayoría. ¿Y por qué no ser felices cuando se puede? Bastantes momentos malos pasamos como para no aprovechar las oprtunidades que se nos presentan. He aprendido que no tengo que tener miedo de mostrarme tal y como soy. Muchas veces no lo he hecho, tal vez por miedo... No lo sé. Pero he comprobado que como más se me aprecia es siendo yo misma.

I spent my time...

Lo decidí. No voy a perder el tiempo en algo que me aburre y no me llena realmente. Sabía a lo que enfrentaba y sabía que no iba a ser fácil. Así que mi futuro tomará un nuevo rumbo. Echaré de menos esas clases tan aburridas en las que lo único que hacemos es mirar el reloj, ese reloj que parece que se queda estancado y nunca avanza. Echaré mucho de menos, también, a esas personitas que hacen el día a día más llevadero, pero aunque no estemos juntas en clase, sé que tengo amigas para lo que sea. Son cosas de la vida. Todos cometemos errores y para eso están las segundas oportunidades y el saber rectificar. A veces pienso que he perdido un año, pero no. Es lo mejor que he podido hacer, estar donde estoy. No todo en la vida es trabajar y trabajar, y aunque en un cierto modo haya perdido tiempo, volvería a hacerlo. Muchos aspectos de mi vida van cambiando, unos por decisión propia, otros por cosas del destino... Pero a pesar del tiempo sigo viajando por mi carretera principal. Es algo que nunca va a cambiar, por mucho que piense que sí. Mi cabeza a veces se lía, está saturada y las cosas siempre tienen que salir hasta que se llega de nuevo a la calma, al punto de partida. Tengo que hacerme a la idea de que esto es así, no se puede tirar la toalla a la primera de cambio. Hay que tener paciencia y que todo vaya surgiendo. Es imposible ser feliz las 24 horas del día los 365 días al año. Si todo fuera perfecto no tendría gracia, tienen que aparecer obstáculos para que todo sea más intenso.

Desilusión me ha venido a ver

Me quiero hacer la fuerte pero no lo soy. Sé sincera, haz lo que quieras en cada momento. No hagas cosas que sabes que no puedes, no digas cosas que no puedes cumplir. Y hoy he vuelto a caer. Todos mis principios han vuelto a tocar fondo. No puedo, lo he comprobado muchas veces. Poco a poco voy haciéndome un poco más a la idea, pero no lo consigo del todo. Alguien me dijo alguna vez que me desvíe cuando me apetezca, que coja un pequeño atajo para olvidarme un poco de todo, para coger fuerzas. Pero que coja los desvíos que coja, nunca me olvide de cual es mi carretera principal. ¿Cómo olvidarme de esa carretera principal? Es imposible. Por muchos atajos que me aparezcan a lo largo del recorrido, atajos tendadores, fáciles y exentos de problemas, yo solo quiero mi carretera, la misma que está llena de baches, curvas, enormes bajadas y alguna que otra subida. Esa persona tenía razón. Me hizo mirar las cosas desde otra perspectiva. Pero yo no tengo tanta fuerza de voluntad. Nunca suelo perder la esperanza, hasta que me llevo el palo. Por eso tantas desilusiones. No debería implicarme tanto. Soy así y no puedo cambiar.

Estoy cambiando

Y es que lo que pasa es que estoy cambiando, y me gustaría que cambiaras conmigo. Últimamente no sé qué pasa, me siento rara y no me siento bien conmigo. Y es que lo que pasa es que estoy cambiando,y me gustaría que cambiaras conmigo. Sabes amor que hemos hablado, y no sé que pasa que no conseguimos, y no digas que no, hoy no, hoy no digas que no,hoy no, que no vienes hoy conmigo. Trato de decirte cómo me siento, creo que estamos parados en el tiempo... Y los días pasan, pasan corriendo y tú y yo seguimos con el mismo cuento. Yyo sé que quieres escaparte, pero a mí, mi vida, no puedes engañarme. Esta batalla es de los dos, y vamos a ganarla tú y yo. Y no sé si esto que hacemos estará mal o bien, sabes que hoy llegamos a la meta, hoy amor. Esta batalla es de los dos, y vamos a ganarla tú y yo.

Happily

Si me caigo 100 veces, 101 me levanto. Cambiar mi filosofía de vida. Restar importancia a las cosas insignificantes. Saber controlarme en momentos difíciles. Sonreír cuando algo va mal. Ser feliz, en definitiva. Alejarme de los problemas. No pensar. Vivir el momento. Disfrutar. Quiero saber cómo es vivir sin preocuparme a cada segundo por todo, cómo es tener la mente apagada, aunque sólo sea por unos instantes. He comprendido que no vale la pena amargarse por algo que no tiene la más mínima importancia para otras personas. ¿Sufrir?, ¿para qué? A nadie le importa, nadie lo siente, solo yo. No queda a penas nada para que acabe esta cuarentena... Necesito salir, olvidar, un poco de locura y despreocuparme de todo. Lo tengo decidido. Por una vez voy a pensar en mí. Quiero ser egoísta. Brindaré por mi felicidad. Creo que algo más que esto me merezco. No puedo estar sobreviviendo a base de sueños, de falsas esperanzas y de efímeras promesas que pronto se olvidan. Las palabras se las lleva el viento, pero los hechos son los que se quedan grabados para siempre en ese extraño chip que tenemos en la mente. Extraño, tan extraño que a pesar de ser nuestro, de ser nosotros quienes lo manejamos, muchas veces nos juega malas pasadas. De repente empiezan a reproducirse cosas que creías olvidadas, vuelve a reiniciarse todo y vuelves a ver una y otra vez la película de tu propia vida. Con el paso del tiempo he llegado a comprender muchas cosas, y estoy casi segura de que el tiempo pone a cada uno en su lugar. Las casualidades son sabias, las cosas pasan cuando tienen que pasar y por un casual somos lo que somos. Confío en el poder del paso del tiempo y sé que tarde o temprano todo lo que tenga que pasar, pasará. No hace falta mover un dedo. Las aguas siempre vuelven a su cauce. Esta vida solo la podemos disfrutar una vez, y si no somos felices con 19 años, ¿cuándo lo vamos a ser? Todo es demasiado bonito para estropearlo por una tontería.