Eso era amor

Le comenté:
-Me entusiasman tus ojos.
Y ella dijo:
-¿Te gustan solos o con rimel?
-Grandes, respondí sin dudar.
Y también sin dudar
me los dejó en un plato y se fue a tientas.

Realidad a ras del suelo

A veces te mataría, otras en cambio te quiero comer. ¿Cómo es posible que alguien pueda influir tanto en tu estado de ánimo? No sé, no sé que tiene que cada día me engancha más y más. Otras veces me desespera hasta más no poder, pero supongo que esto va así. A veces mucho, otras poco y otras nada de nada... Me consuela saber que a pesar de mis líos de cabeza siempre esté ahí para hacerme ver las cosas de manera diferente, de manera positiva. Siempre con una sonrisa, aunque no hay cosa que más odie, estar hablando en serio y que me tomen a broma. Pero después lo agradezco, porque gracias a tomarse las cosas a la ligera seguimos aquí. Quitarle importancia a los problemas y arreglar todo con un beso y un abrazo. Aunque a veces los problemas son tan graves que nada de eso sirve, pero ayuda. Ha pasado una mala racha. Quizá por el cambio de ciudad, de casa, de gente. Me sentí muy sola y perdida, no llegaba a comprender qué había hecho con mi vida. El período de adaptación no fue fácil, y no me ayudó demasiado, para él fue fácil cambiar de vida. Hasta que un día por fin se dio cuenta y no paró hasta verme contenta con mi nueva vida. Por suerte lo malo pasó y ahora sí puedo decirlo: soy feliz, a mi manera, pero feliz.

¿Dulce Navidad?

Diciembre. Época de regalos, de lucecitas por todas partes, de compras, de ilusión, de frío, de comer a todas horas y supuestamente de felicidad. Serán unas navidades algo difíciles... por todo en general. Nada de dulces, más bien algo amargas. Faltará alguien, alguien muy muy especial. Sigo sin acostumbrarme a pensar que no va a volver a estar... Me tiraré encerrada día sí y día también intentando prepararme los malditos exámenes que están a la vuelta de la esquina. No me queda tiempo para nada y me empiezo a agobiar. No tengo ni idea de nada, y la verdad, no estoy muy segura de cómo voy a escapar de ellos. Estoy bastante perdida. No sé por dónde empezar. Pensar que voy a estar amargada hasta febrero y que no voy a poder celebrar mi cumpleaños me hace venirme abajo. Últimamente me da mucho por pensar en mi futuro. Otra vez estoy perdida. No sé qué es lo que realmente quiero. A veces me imagino dentro de algunos años con la carrera acabada y otras muchas pienso que no voy a ser capaz de tirar para adelante. Es pronto, demasiado, para tirar la toalla, pero ¿y si no he sabido elegir bien mi futuro?, ¿y si yo no valgo para esto? Me da miedo estar perdiendo el tiempo, y dentro de poco arrepentirme de todo. Voy a hacer todo lo que pueda, eso lo tengo muy claro, lo que no tengo tan claro es si podré superarlo, si me sentiré satisfecha conmigo misma. Espero haber tomado la decisión acertada. Si descubro que no sirvo para esto, me queda el consuelo de haber vivido una experiencia inolvidable y de haber podido conocer a gente nueva, gente que me ha hecho sonreír y me ha hecho ver que soy importante. Haber podido sentir cómo es ser independiente, convivir con otras personas que no son mi familia y haber cambiado de aires.

Reflexiones de última hora

Sábado 18 de diciembre. 2:00 de la mañana. Sola. Aburrida. Amargada e incluso agobiada. Llueve mucho, lo bastante como para quitarme las ganas de salir a la calle a pasar frío y mojarme. Un poco harta de todo. La rutina. Acabo de ver una peli, y me ha dado que pensar... No se puede desperdiciar ni un sólo momento, hay que vivir todo lo que se pueda al máximo. Siempre se tienen problemas, sí. ¿Hay que preocuparse? Claro. Pero lo mínimo. Cuando estás bien, cuando eres feliz, cuando crees que no se puede estropear ese pequeño momento de felicidad siempre aparece alguien o algo que lo tiene que estropear. ¿Por qué?, mejor dicho: ¿para qué? Llamar la atención quizá... La verdad no lo sé (ni me importa). A veces crees que hay gente a tu alrededor que te necesita y que piensas que eres importante, pero hace falta que ocurran cosas no muy buenas para darte cuenta de que no es así. Todo falso. Y me alegro, porque sé quienes merecen la pena y quienes no. No se puede querer ser siempre el centro de atención. No se puede estar siempre hablando sin saber y tampoco se puede saber todo de todo el mundo. Los amigos de verdad se cuentan las cosas. Se escuchan e intentan ayudarte. Te hacen ver el vaso medio lleno cuando tú lo ves medio vacío, no intentan vaciarlo y hundirte más. Se supone que te tienen que intentar sacar una sonrisa y para ello tienen que escuchar y entender lo que te pasa. Sabes si un amigo es de verdad cuando después de estar sin veros 6 meses y por fin se recupera la amistad le cuentas las cosas como si nada. Y tu amigo, por eso se llama así, te escucha como hace 6 meses atrás. No son dos personas extrañas que no saben de qué hablar, no, son dos amigos. Con todas las letras. Y los amigos de verdad se cuentan con los dedos de una mano. Hay mucha gente que el concepto de amistad lo tiene poco claro. Un amigo nunca habla mal de ti, ni le cuenta tus cosas a nadie. Un amigo no surge de la noche a la mañana por muchas cosas de su vida que te cuente. Un amigo de verdad se va haciendo día a día y año tras año. Estoy segura, segurísima de que quién tenga un amigo no necesita tener a ninguno más. Estoy cansada de ver como la gente se dice te quiero por decir. Muy falso. ¿De qué sirve? A mí no me hace sentir mejor que una persona que conocí hace tres días me diga te quiero. Vivimos en un mundo raro. Todo el mundo quiere aparentar lo que no es. Todo el mundo quiere creer, y lo que es peor, demostrar que no está solo, que se lo pasa muy bien con sus "amigos". Como conclusión: todo da bastante asco.

Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí. Quiero correr en libertad, quiero encontrar mi sitio. Una broma del destino,una melodía acelerada en una canción que nunca acaba. Ya he tenido suficiente, necesito alguien que comprenda que estoy sola en medio de un montón de gente. ¿Qué puedo hacer?

Sin título

Perdona por las veces que te hablé, por las cosas que algunas veces me callé, por las veces que discutimos y por las veces que me fui de repente. Perdona por las veces que te mentí diciéndote que no te quería. Perdona por no dejar de hablar siempre de ti. Perdona por mis enfados tontos y por mi cabezonería. Perdona por las veces que sin querer te oí y disimulé. Perdona por las veces que intenté dejar de quererte, y perdona sobre todo por quererte tanto.

Simple

Me da vértigo el punto muerto y la marcha atrás, vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil. Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiñar de los semáforos. Me arruinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta. Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera. Me cansa tanto tráfico y tanto sin sentido. Parado frente al mar mientras que el mundo gira...

Hoy es el día de la melancolía

He comenzado una nueva vida muy diferente a la que me imaginaba vivir hace algunos meses atrás. Poco a poco me voy adaptanto, pero me es imposible dejar de comparar todo lo que veo. Las clases, los profesores, mis amigos... Echo de menos los recreos, las risas por los pasillos del instituto, los desayunos en el Bucheta, las horas muertas en las escaleras del Lisboa, las tonterías en clase. Echo de menos ese timbre que sonaba a todas horas y nos mandaba a clase o nos avisaba de que la hora había acabado. Ahora no hay timbre, ni recreo, ni descanso entre clase y clase. Nada es igual, ni si quiera los desayunos... No voy a decir que allí esté mal, porque he conocido a mucha gente, hago lo que me apetece y cuando me da la gana, me gustan las clases, me encanta aquel ambiente, pero es inevitable pensar en cómo estaría si estuviera en mi casa. Ahora llego a comprender eso que dicen que como en casa no se está en ningún sitio.

Día 28

Dos interminables semana esperando este día para saber la nota y por fin hemos salido de dudas. Mucho mejor de lo que esperaba. Ahora toca una difícil decisión. Un cambio radical en mi vida. Con lo poco que me gustan a mi estas cosas, pero lo pienso y es que la vida tiene que cambiar. Es una nueva estapa. Creo que me vendrá bien ese giro, un nuevo lugar, gente desconocida y libertad, una gran libertad. Voy encaminando mi futuro pero aún no tengo nada definitivamente decidido, y me queda poco tiempo... Lo único que no quiero es separarme de él. Es mi día a día y yo lo necesito, necesito verle todos los días y estoy acostumbrada a ello. Si nos separamos yo no seguiría, pero porque no podría. Ha pasado mucho tiempo y lo sigo necesitando como el primer día, a pesar de que muchas veces se me han quitado las ganas de todo y he sentido que todo estaba en mi contra yo he tirado para adelante, porque era y es lo que quiero. Hay cosas que no se elijen, simplemente pasan y te tocan porque sí. Yo no elejí ni la persona ni el momento para enamorarme, simplemente llegó. Es el mayor apoyo que tengo porque es la única persona que me dice mis defectos, que me aguanta, que me perdona, que está a mi lado, que me apoya, que me hace sentir bien cuando todo va mal. Nos hemos enfadado, muchas veces por mi cabezonería lo sé, pero muchas veces también por su culpa, nadie es perfecto. A pesar de las millones de veces que nos hemos enfadado siempre nos hemos perdonado. Es la única persona que lo sabe todo de mí. Es todo, absolutamente todo y no me puedo separar de él. Sé que hay gente que piensa que es una tontería, que cada uno debe pensar en sí mismo y en su futuro. Pero mi futuro es él, siempre hay que buscar la felicidad y la mía está junto a él. Los que se encuentren en mi situación sabrán de lo que hablo, pero es muy fácil criticar y hablar sin saber. Hasta que un día les pase, entonces lo entenderán todo. Cambiando de tema, ya he empezado mis clases automovilísticas. Espero poder sacarme el carnet antes de irme.

Y pude

Sí. Pude. Pude con todo. Me ha costado, y mucho. Pero lo he conseguido. Ahora un nuevo reto, dentro de poco podré decir que también he podido superarlo. Una semana después recuerdo ese día 28 de mayo. Y ya pasó todo. Tantas ganas de que llegara y ya pasó. Decir adiós a esas paredes amarillas que tanto tiempo nos han tenido encerrados. Esas paredes que tanto hemos odiado, que tantas veces hemos deseado no volver a verlas más. Las mismas paredes que tantas veces nos han visto reir, hablar, enfadarnos... Una segunda casa, una segunda familia... 6 años no se van a olvidar de un dia para otro. Muchos, muchísimos recuerdos. Imborrables. Tan imborrable como la noche del 28. Esa noche en la que todos nos olvidamos de todo y lo único importante fue aprovecharla al máximo. Después de tantos y tantos días encerrada por fin llegó el fin del esfuerzo y el comienzo de la relajación. Verano. Esa época del año destinada a pasarte las horas muertas sin hacer nada, destinada a la despreocupación... Pero también época de echar de menos. Echar de menos a esas pequeñas personitas que mientras estabas en el instituto se encargaban de sacarte una sonrisa día a día. Esas pequeñas personitas en verano se desperdigan... Pero bueno, ya habrá momentos para echar de menos. Por ahora seguimos todos aquí, y todavía quedan muchas cosas.

Autoconvencimiento

Un día. Mañana y se acabó. Mañana, sin contar las recuperaciones. No estoy convencia de poder, pero intento hacerme creer que puedo. Sí. Dormiré 5 horas... como si no duermo. Total otra noche más sin dormir. La última por suerte. He hecho todo lo que he podido, si no los apruebo, pues algo que tengo ganado para las recuperaciones. Muchas veces me lo he propuesto, y lo he conseguido- ¿Entonces por qué esta vez no? Pues porque esta vez es demasiado, porque son dos exámenes y me lo juego todo... Pero, puedo. Confío en mí misma. Es difícil, no imposible. Mañana podré dormir por fin toda la noche de un tirón y con la conciencia bien tranquila, sin nervios. I CAN!

FELICIDADES

Y no he podido darte ni un abrazo. No he podido darte un beso y ver tu sonrisa. No hemos podido celebrarlo. Ni el tuyo, ni el mio, ni el de nadie. Este año no. Y van 5 meses, los peores de mi vida. Quizá porque siempre he vivido feliz y nunca me ha tocado algo parecido a esto. Muchas veces he pensado que lo peor que me podía pasar era que no me dejaran ir a algún lado o que no me pudiera comprar algo o simplemente que se me perdiera algo que me gusta mucho. Simples tonterías. Estoy siendo todo lo fuerte que puedo... pero hoy me he venido a abajo. Es un día importante y volvemos a estar separados. Todos hemos pensado alguna vez lo pesada que es nuestra madre mandandonos siempre cosas y riñiéndonos por cada tontería, pues yo necesito que mi madre me agobie para que recoja mi habitación, necesito que mi madre no me deje tranquila ni un sólo segundo... Este no es nuestro mejor año. En estas ocasiones te das cuenta de la falta que hacen esas pequeñas cosas del día a día que mientras las tienes parecen insignificantes, pero cuando un día desaparecen te dejan un gran vacío que no se ocupa con nada por mucho que se quiera.

ESTO ES ESTOPA

16 de abril 2010
Necesitaba algo así. Mucho calor, mucho agobio, empujones, pisotones, horas de espera... pero mereció la pena. La voz algo ronca, un poco de sed, muchas canciones, muchos recuerdos cantando, muchos saltos, muchas palmas y sobre todo mucho ESTOPA. ¿Una hora buscando el dichoso pabellón puente arriba puente abajo? Que más da. ¿Preguntar a las 10 personas más locas de Mérida la dirección? La verdad de mucho no nos sirvieron las explicaciones, para guiarnos, pero para reirnos un buen rato fue lo mejor que pudimos hacer. ¿Que llegamos de los últimos y nos metemos al principio de la cola? No le importó a nadie, estaba todo el mundo medio borracho, una pena de gente. Parezco tonta pero al recordar todo lo que viví el viernes me hace sonreír. Sonreír. Lo necesito y de vez en cuando lo consigo. Días así no se viven todos los días.


GRACIAS

Lerelelelelerelereleleleleeee lereleleeeee

Estúpida

¿Paso? ¿De verdad paso de todo? Como me gustaría... Las cosas no se pueden forzar, si algo no puede ser pues no puede ser. Un día y otro y otro, y falsas ilusiones, falsas esperanzas, falsas promesas, y nueva decepciones. Un esfuerzo, sí. Porque quiero hacerlo, porque me gustaría que todo fuera como antes. Me cuesta, pero lo hago. Lo hago para poder ser feliz, pero si aún así no voy a ser capaz de alcanzar nunca la felcidad, ¿para qué estoy perdiendo el tiempo? Si en el fondo yo sé que nada va a cambiar. Ni una más, dije. Ni una lágrima más, prometí. Ingenua. No es cosa de un día o de dos. Es cosa de meses. Meses esperando. Meses viendo que no pasa absolutamente nada. Meses comprobando que esas promesas no eran más que eso, palabras. Palabras adecuadas elegidas para decir en el momento adecuado. Palabras que no valen nada. Palabras que sólo sirven para calmar la situación en uno de esos momentos de desesperación. Palabras que se olvidan. Palabras que nunca se convertirán en algo más que eso. Quiero ver cosas donde no las hay y así no se puede. Yo creo que ya aguantadado bastante, he aguantado lo inaguantable. Voy a dar la última oportunidad, pero esta vez será para mí. Sí egoísta. Ya está bien, voy a ser yo, después yo y por último yo. Porque si no miro yo por mí, ¿quién lo va a hacer?

Perdona

Habitación añil. Ella.
De repente. Bip bip.
«Mi amor, mañana pasaré a buscarte a las 7. Tengo 1 sorpresa para ti. Siempre dices ke no soy romántiko. Pero ¡para nstro aniversario t sorprenderé!»
Ella lee el mensaje. Es verdad. Mañana es nuestro aniversario. El primero. Demonios. Pero esta noche no podemos pasarnos, mañana tengo control a primera hora. Lo veo venir, me quedaré dormida. Jo. Esta tarde tengo que comprarle un regalo. ¿«Dormida»? ¿«Tengo que»? ¿«Un regalo»? Pero ¿qué estás diciendo? Eh, pssst, te acuerdas, ¿verdad? Es aquel por el que te morías el año pasado. Ese que tiene unas espaldas anchas y ojos de bueno. Ese que tanto les gusta a tu madre y a tu tía. ¿Entendido? Y ése es... ése. Y hoy hace un año que estáis juntos. Tendría que ser «quiero comprarle un regalo», o mejor dicho «el» regalo. ¿Y a quién le importa si nos dan las seis de la mañana? Ya, así es como tendría que ser. Todo un darnos igual. Y felicidad y locura y ganas de correr, de gritar... Y de amar a tope. En cambio, no es así. Pero ¿por qué estoy así? Pienso en dormir en lugar de ponerme contenta por el hecho de salir. Quiero amarlo. Pero no, no. No se dice así. Se dice «lo amo» y basta. La chica corre a su habitación y abre el armario. Una, dos, tres, cuatro perchas con bonitos vestidos cortos colgados. Pero lo que falta no es dónde elegir, sino el deseo de ponerse guapa para él. Luego se detiene a mirarlos uno a uno. Los acaricia con la mano. Se detiene un momento ante uno amarillo y azul, con pequeños dibujos de tipo oriental. Su preferido. Intenta imaginarse vestida de ese modo ante él, en el restaurante. Se estruja la imaginación buscando un regalo que comprarle. Pero no hay alegría. No hay estremecimiento. No hay nada. Silencio. Miedo. Oscuridad. Y se echa a llorar con rabia. Llora porque no siente lo que le gustaría sentir. Llora porque a veces no hay culpa y no quisieras hacer sufrir a nadie, pero te sientes malvada, desagradecida. Preguntas, demasiadas preguntas para ocultar la única verdad que ya conoce. Pero otra cosa es admitirla. Admitirla significa doblar en la próxima esquina y coger otro camino. Luego se busca. Se mira en el espejo. Pero no se encuentra. Es otra.

Cosas que suenan a olvidar

Por fin, pasaron las semanas de agobio, de estudiar a todas horas, de nervios... Pero durará poquito, lo peor está por venir. Pero bueno voy a relajarme a "no agobiarme, a tomarme la vida con filosofía", una vieja frase que me trae tantos recuerdos... Dos días, una pequeña escapada, Salamanca. Para cambiar de aires. Único viaje de este año, un poco triste teniendo en cuenta que es el último (o eso quiero creer). Nos quitaron la ilusión de Londres, cosas que pasan. Y bueno no creo que nada supere París, inolvidable, irrepetible. Aunque hubieramos ido a London no hubiera sido igual, faltaría mucha gente. Pero bueno Salamanca no está tan mal, algo es algo. Último año, no quiero pensarlo. ¿Qué vendrá después? Esta mañana he estado en las jornadas de puertas abiertas de la universidad, imaginarme que al año que viene yo estaré merodeando por los pasillos de la facultad de educación me parece tan ¿lejano?, ¿raro? No sé es que no me veo. Se va acabando una etapa de mi vida para comenzar otra. Lo nuevo, lo desconocido no me gusta. Me da miedo por lo que me pueda encontrar, pero a la vez quiero vivir esa experiencia, la experiencia de ser universitaria. Todo el mundo dice que es la mejor estapa de la vida, no sé por qué será y lo voy a averiguar, porque yo también quiero contar a la gente mi inolvidable etapa. Yo también quiero saber cómo es. Últimamente pienso mucho, demasiado creo, en mi futuro, en lo que voy a hacer. Lo intento planear todo. Será porque en el instituto nos están mencionando cada dos por tres selectividad, universidad. Desde el primer día que pisé el instituto no han parado hablar de junio. Me estoy agobiando con ese tema, mejor dicho: me están agobiando. Estoy deseando que lleguen esos días porque no aguanto a ningún profesor. Por otra parte no quiero porque son muchas cosas, muchos recreos, muchas risas, muchos desayunos, muchos, muchísimos recuerdos. Que esto se acaba y cada uno por su lado, que si a Salamanca, que si a Córdoba... Para mí significan mucho. Y no me quiero imaginar el día de la graduación. Recordaré mil momentos con una gran sonrisa, porque otra cosa no, pero sonrisas miles. Una palabra que lo resume todo G R A C I A S.

Podría haber sido mejor

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¿Por qué todos los sábados de carnaval son un asco? Está comprobado, siempre tengo que esperar al lunes. No han estado mal, pero han dejado mucho que desear... Será fácil superarlos el año que viene.

ADIOS CARNAVAL 2010!

Cosas que me hacen sentir bien

Un beso inesperado, una canción que me haga bailar, que me demuestren las cosas que se dicen, esforzarme y obtener buenos resultados, que me hagan sonreír, ver llover desde mi ventana, una mirada que lo diga todo, recordar tiempos pasados, imaginar tiempos futuros, las caricias en la espalda, una llamada de teléfono, dormir en invierno arropada en mi cama, cantar en la ducha, un mensaje inesperado, describir lo que siento, sentir que me necesitan, sentir que hago falta...

Son las pequeñas cosas las que me hacen sentir bien, pequeñas cosas al alcance de cualquiera, pequeñas cosas de las que sólo me doy cuenta yo.

Mil cosas todavía

Me quedan mil abrazos por darte, mil historias que escucharte, mil cosas que decirte... ¿Y a ti?, a ti mil besos que darnos, mil sonrisas que regalarnos, te queda por conocer a un bisnieto que ya está en camino, te quedan... te quedan mil millones de cosas más. Yo no me puedo hacer a la idea de que nunca más te vaya a escuchar, ni siquiera me hago a la idea de como estás. Mi mente sigue pensando que tu estás en el pueblo con tus cosas y que cuando vaya iré a casa a verte y tú estarás al calor del brasero. Todos te echamos de menos y queremos que todo esto pase ya, todo el mundo nos llama todos los días para preguntar por ti, todos se acuerdan de ti, mucha gente te echa en falta. Yo, que me creía algo fuerte, cuando nos enteramos de todo,no fui capaz de verte, no podía verte así. Pero pensé que tú hubieras venido a veme a mí y se que te haría ilusión que yo estuviera allí, contigo. Asi que fui, te di la mano y aunque no me vieras yo sé que tu sabías que estaba allí contigo porque me la apretabas. No me salían las palabras. Prometeme que vas a volver a hacerme reír cuando digas palabras que solo tú entiendes, prometeme que voy a volver a comer esas comidas que solo te salen a ti... Sé que eres fuerte y que vas a luchar y que más tarde o más temprano, no importa esperaremos lo que haga falta, volverás a abrir esos ojitos.

Año nuevo, misma vida

Las cosas, las personas, no cambian de un día para otro, ni de una semana para otra, ni de un mes para otro, ni si quiera de un año para otro. Las palabras al final el viento las aleja...

Se me fue la cabeza, se me fue pensando que el amor me daba otra oportunidad, no quise darme cuenta, no quise comprender llegué hasta confundir la ficción y la realidad. Se me fue la cabeza, se me fue, apenas sostuvimos lo que hoy es el amor, he visto por momentos mi ilusión envejecer soy deafinamiento sin un afinador. Y se me fue la cabeza se me fue, que pena que un intento se me quede en el intento, de momento yo estoy vivo de momento vivo muerto, en medio de tu océano soy barco de papel.

¿Día de Reyes?