Eso era amor

Le comenté:
-Me entusiasman tus ojos.
Y ella dijo:
-¿Te gustan solos o con rimel?
-Grandes, respondí sin dudar.
Y también sin dudar
me los dejó en un plato y se fue a tientas.

Realidad a ras del suelo

A veces te mataría, otras en cambio te quiero comer. ¿Cómo es posible que alguien pueda influir tanto en tu estado de ánimo? No sé, no sé que tiene que cada día me engancha más y más. Otras veces me desespera hasta más no poder, pero supongo que esto va así. A veces mucho, otras poco y otras nada de nada... Me consuela saber que a pesar de mis líos de cabeza siempre esté ahí para hacerme ver las cosas de manera diferente, de manera positiva. Siempre con una sonrisa, aunque no hay cosa que más odie, estar hablando en serio y que me tomen a broma. Pero después lo agradezco, porque gracias a tomarse las cosas a la ligera seguimos aquí. Quitarle importancia a los problemas y arreglar todo con un beso y un abrazo. Aunque a veces los problemas son tan graves que nada de eso sirve, pero ayuda. Ha pasado una mala racha. Quizá por el cambio de ciudad, de casa, de gente. Me sentí muy sola y perdida, no llegaba a comprender qué había hecho con mi vida. El período de adaptación no fue fácil, y no me ayudó demasiado, para él fue fácil cambiar de vida. Hasta que un día por fin se dio cuenta y no paró hasta verme contenta con mi nueva vida. Por suerte lo malo pasó y ahora sí puedo decirlo: soy feliz, a mi manera, pero feliz.

¿Dulce Navidad?

Diciembre. Época de regalos, de lucecitas por todas partes, de compras, de ilusión, de frío, de comer a todas horas y supuestamente de felicidad. Serán unas navidades algo difíciles... por todo en general. Nada de dulces, más bien algo amargas. Faltará alguien, alguien muy muy especial. Sigo sin acostumbrarme a pensar que no va a volver a estar... Me tiraré encerrada día sí y día también intentando prepararme los malditos exámenes que están a la vuelta de la esquina. No me queda tiempo para nada y me empiezo a agobiar. No tengo ni idea de nada, y la verdad, no estoy muy segura de cómo voy a escapar de ellos. Estoy bastante perdida. No sé por dónde empezar. Pensar que voy a estar amargada hasta febrero y que no voy a poder celebrar mi cumpleaños me hace venirme abajo. Últimamente me da mucho por pensar en mi futuro. Otra vez estoy perdida. No sé qué es lo que realmente quiero. A veces me imagino dentro de algunos años con la carrera acabada y otras muchas pienso que no voy a ser capaz de tirar para adelante. Es pronto, demasiado, para tirar la toalla, pero ¿y si no he sabido elegir bien mi futuro?, ¿y si yo no valgo para esto? Me da miedo estar perdiendo el tiempo, y dentro de poco arrepentirme de todo. Voy a hacer todo lo que pueda, eso lo tengo muy claro, lo que no tengo tan claro es si podré superarlo, si me sentiré satisfecha conmigo misma. Espero haber tomado la decisión acertada. Si descubro que no sirvo para esto, me queda el consuelo de haber vivido una experiencia inolvidable y de haber podido conocer a gente nueva, gente que me ha hecho sonreír y me ha hecho ver que soy importante. Haber podido sentir cómo es ser independiente, convivir con otras personas que no son mi familia y haber cambiado de aires.

Reflexiones de última hora

Sábado 18 de diciembre. 2:00 de la mañana. Sola. Aburrida. Amargada e incluso agobiada. Llueve mucho, lo bastante como para quitarme las ganas de salir a la calle a pasar frío y mojarme. Un poco harta de todo. La rutina. Acabo de ver una peli, y me ha dado que pensar... No se puede desperdiciar ni un sólo momento, hay que vivir todo lo que se pueda al máximo. Siempre se tienen problemas, sí. ¿Hay que preocuparse? Claro. Pero lo mínimo. Cuando estás bien, cuando eres feliz, cuando crees que no se puede estropear ese pequeño momento de felicidad siempre aparece alguien o algo que lo tiene que estropear. ¿Por qué?, mejor dicho: ¿para qué? Llamar la atención quizá... La verdad no lo sé (ni me importa). A veces crees que hay gente a tu alrededor que te necesita y que piensas que eres importante, pero hace falta que ocurran cosas no muy buenas para darte cuenta de que no es así. Todo falso. Y me alegro, porque sé quienes merecen la pena y quienes no. No se puede querer ser siempre el centro de atención. No se puede estar siempre hablando sin saber y tampoco se puede saber todo de todo el mundo. Los amigos de verdad se cuentan las cosas. Se escuchan e intentan ayudarte. Te hacen ver el vaso medio lleno cuando tú lo ves medio vacío, no intentan vaciarlo y hundirte más. Se supone que te tienen que intentar sacar una sonrisa y para ello tienen que escuchar y entender lo que te pasa. Sabes si un amigo es de verdad cuando después de estar sin veros 6 meses y por fin se recupera la amistad le cuentas las cosas como si nada. Y tu amigo, por eso se llama así, te escucha como hace 6 meses atrás. No son dos personas extrañas que no saben de qué hablar, no, son dos amigos. Con todas las letras. Y los amigos de verdad se cuentan con los dedos de una mano. Hay mucha gente que el concepto de amistad lo tiene poco claro. Un amigo nunca habla mal de ti, ni le cuenta tus cosas a nadie. Un amigo no surge de la noche a la mañana por muchas cosas de su vida que te cuente. Un amigo de verdad se va haciendo día a día y año tras año. Estoy segura, segurísima de que quién tenga un amigo no necesita tener a ninguno más. Estoy cansada de ver como la gente se dice te quiero por decir. Muy falso. ¿De qué sirve? A mí no me hace sentir mejor que una persona que conocí hace tres días me diga te quiero. Vivimos en un mundo raro. Todo el mundo quiere aparentar lo que no es. Todo el mundo quiere creer, y lo que es peor, demostrar que no está solo, que se lo pasa muy bien con sus "amigos". Como conclusión: todo da bastante asco.

Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí. Quiero correr en libertad, quiero encontrar mi sitio. Una broma del destino,una melodía acelerada en una canción que nunca acaba. Ya he tenido suficiente, necesito alguien que comprenda que estoy sola en medio de un montón de gente. ¿Qué puedo hacer?